*1-ERA FALTA DE SEXO**2-10 SINAIS DE QUE UM PRIMEIRO ENCONTRO NÃO RENDE UM SEGUNDO*

*ERA FALTA DE SEXO* O Vestibular da Universidade da Bahia cobrou dos candidatos a interpretação do seguinte trecho de poema de Camões: 'Amor é fogo que arde sem se ver, é ferida que dói e não se sente, é um contentamento descontente, dor que desatina sem doer.' Uma vstibulanda de 16 anos deu a sua interpretação: 'Ah, Camões!, se vivesses hoje em dia, tomava uns antipiréticos, uns quantos analgésicos e Fluxene para a depressão. Compravas um computador, consultavas a internet e descobririas que essas dores que sentias, esses calores que te abrasavam, essas mudanças de humor repentinas, esses desatinos sem nexo, não eram feridas de amor, mas somente falta de sexo.!' A vestibulanda ganhou nota dez pela originalidade, pela estruturação dos versos, das rimas insinuantes e também foi a primeira vez que, ao longo de mais de 500 anos, alguém desconfiou que o problema de Camões era apenas falta de sexo. (Jornal DAQUI E imagem da internet)

*10 SINAIS DE QUE UM PRIMEIRO ENCONTRO NÃO RENDE UM SEGUNDO* 1- Ele vai buscá-la em casa e, quando você entra no carro, percebe que a camiseta do sujeito está manchada de molho de macarrão. 2- Quando você pergunta do alto do seu salto 12 quais são os planos da noite, ele diz que você pode escolher. "Pastel ou esfiha?" 3- No restaurante, reclaama em voz alta do preço dos pratos e chama o garçom com um assobio. 4- Você faz uma pergunta simples e o gato não pára de falar a noite inteira. Conta onde passou a infância, em que colégio estudou, quantas vezes pegou piolho... 5- ...E ainda menciona "Meu terapeuta disse" mais de duas vezes durante a conversa. 6- No meio do jantar, o fofo revela que tem uma plantação de maconha em casa (afinal, prefere não sustentar o tráfico) e mora com os pais desde que se divorciou. 7- Depois de comer, ele pede para o garçom embrulhar o que sobrou enquanto tenta limpar os dentes com a língua, fazendo caretas esquisitas. 8- Depois de elogiar sua roupa (que você demorou duas horas para escolher), o fofo diz que a ex tinha um vestido i-g-u-a-l-z-i-n-h-o ao seu. E tenta consertar o comentário infeliz afirmando que ele fica muito mais bonito no seu corpo. 9- Quando vocês vão (finalmente) se despedir, ele resolve agarrá-la e dar um beijo cinematográfico. E ainda tenta passar a mão no seu derriére. 10-Ao deixá-la em casa, pergunta "Você tem certeza de que não esqueceu nada?", entregando que, provavelmente, vai buscar outra mulher em seguida. (Tamara Foresti e Naíma Saleh e imagem da internet)

1-* MINHA NOITE...*2-APRENDI COM VOCÊ*

*MINHA NOITE...*

Quinta com boa pinta. Baile com direito ao namoro. Dança, paixões, beijos e conquistas. Volta para casa, banho a dois, noite quente. Sensualismo, eu a flor da pele. Provocações, aproximações. Um vinho no ninho. Um amor fogoso. Umas frutinhas sensuais. Quinta e sexta matinal quente. Assim foi minha noite de quinta e sexta matinal. *Ana Maria Gonçalves - ANINHA28* (Imagem da internet)

*APRENDI COM VOCÊ* Aprendi a conhecer você, Assim como os pássaros conhecem seus ninhos, Sem dúvida num voo livre, Que se abre no infinito. Aprendi a caminhar com você, Assim como as estrelas respeitam o brilho da lua, Que sabe que como aquela só existe uma única no mundo. Aprendi a brigar com você, Assim como as ondas do mar que brigam e se debatem inutilmente, Para depois se transformarem em espumas suaves na areia. Aprendi a entender você, Assim como as montanhas entendem as nuvens e se esticam como se pedindo chuva para os seus campos secos. Aprendi a amar você, Assim como os pássaros amam a liberdade, Os rios amam suas águas, As estrelas amam o céu, As ondas amam o mar, As montanhas amam seus campos. Aprendi a amar você como o mais puro e sublime sentimento. www.edminuano.com.br (Imagem da internet)

*LIÇÕES QUE APRENDI COM AS PIRIGUETES*

"Só porque umas delas pegou seu ex não quer dizer que não tenha nada para ensiná-la." 1-AME A SI MESMA: Piriguete não sofre porque engordou. Ao contrário: se a barriga está enorme, ela disfarça com o decotão. Se o problema é celulite, veste um short tão curto que ninguém nem repara. E sai à caça, porque não tem tempo a perder. 2-ARME UM ESQUEMA TÁTICO: Se quer pegar alguém, a piri sempre carrega duas amigas para fazer o meio campo na balada. Quando vai ao banheiro, as 'escravinhas' fecham o cerco no bofe até a 'chefe' voltar. 3-NÃO SEJA UMA FASHION VICTIM: Ela não está nem aí se é chique usar camisa abotoada até o pescoço. Gosta do estilo panicat (pouco tecido e tudo bem apertado) e fim. Bônus: ela não estoura o cartão para mudar o guarda-roupa a cada temporada.

4-BOM HUMOR, SEMPRE: A balada está chata? Ela aproveita para tirar fotos com as amigas fazendo biquinhos na pista e sendo louquinha. São como as Pollyanas da nova era. 5-TROQUE MUITO: Como está sempre animadíssima, conhece muita gente na balada. Um dia depois, posta no mural das novas bests: "E aí gataaa, vamo pra baladinha hoje?" 6-DESAPEGUE: Elas não tem nóia do tipo: "Será que ligo?", "Posso transar na primeira noite?", "Pega mal chegar no cara?". Faz só o que quer. Afinal, piriguete não precisa de aprovação, só de um bom leg press e um vestido bandage rosa-clarinho. 7-INVISTA NAS REDES: Ela sempre posta fotos dela bem linda, mostrando pele e se divertindo. Um verdadeiro portfólio da pegação, mesmo que seja tudo mentirinha. Afinal. o que importa é que os gatos vejam como a agenda está sempre cheia. www.gloss.com.br Por Jana Rosa, a nossa colunista sabe reconhecer quando o inimigo é mais forte. (Imagens da internet)

*QUANDO ALGUÉM...* *10 COISAS QUE VOCÊ NÃO PRECISA CONTAR AO SEU NAMORADO*

*QUANDO ALGUÉM...*

... está em condições de se casar com alguém? Primeiramente ninguém se casa para fazer o outro pequeno, pobre por dentro, diminuído. Ninguém tem o direito de aviltar ninguém. O compromisso conjugal se faz a partir de uma profunda estima. Esta é o pano de fundo do casamento. O outro merece crédito, merece fé, merece o dom de mim mesmo. Ninguém se casa por mera paixão, apenas por irresistível atração sexual. O laço que se cria entre homem e mulher deve ser recíproco. Quando um dos parceiros não tem capacidade de amar, mas vive sempre girando em torno de seus interesses, o casamento se torna uma camisa de força. As pessoas que se casam devem poder exprimir acordos e desacordos. Os que se casam aceitam o parceiro como ele é e não podem querer fazê-lo à sua imagem e semelhança. (Frei Almir R. Guimarães) (Imagem da internet) *10 COISAS QUE VOCÊ NÂO PRECISA CONTAR AO SEU NAMORADO*

1- Com quantos caras você transou. Deixe-o pensar que é o primeiro e último da lista. 2-Seu peso. Ninguém além de você precisa saber disso - às vezes nem mesmo você! 3-Todos os detalhes picantes da festa de final de ano da sua empresa. 4-Que você sente frio na barriga quando pega o elevador com o gato do oitavo andar. 5-Suas senhas na internet. Ele não precisa saber quem mandou DM ou quer adicionar você no Facebook. Muito menos ler seus e-mails e ter o poder de responder! 6-Quanto custou aquela sandália incrível que você usou apenas uma vez. 7-Quanto você acha o melhor amigo dele lindo. Na verdade, você tinha até olhado primeiro para ele na noite em que vocês... Hum, deixa pra lá. 8-Quantos ex-ficantes e/ou ex-namorados você tem no seu MSN e quantas vezes por semana você conversa com eles - e que a frequência aumenta especialmente nos dias em que vocês estão brigados. 9-Que seu ex era ótimo em... qualquer coisa! 10-Que a mãe dele é chata e implicante. Isso vale também para o pai, irmãos e até o cachorro da família. (Bárbara dos Anjos Lima e imagem da internet)